有的人在成长过程中，家庭环境是很不稳定的；相应地，他们的父母也没法提供给孩子情感上的呵护，孩子反而常常被当作出气筒。因此很多孩子会产生这样的想法：都怪我不好，如果我能表现地更好一些，爸爸妈妈或许能多爱我一点。这样的假设会根植于孩子的信念中，成年后遇到挫折时，就不断自责，意识不到更应该去做的，是想办法改善当下的处境。同样，这样的自我攻击也会带来隐秘的获益，即我攻击那个不好的我，其实相信的是背后的东西——“我好了就会赢得别人的爱”，这是对关系掌控的需要。另外，我先认错，就堵住了你的嘴巴，让你不好意思再说我了。与其被你惩罚，不如我自己惩罚自己；这也是一种掌控。某位来访者在回顾早年经历的时候提到，她妈妈本来是一个挺正常的人，但只要遇到她奶奶，就歇斯底里了。因为奶奶喜欢扮演受害者的角色，手里掌握着她妈妈的愤怒开关。小时候她经常站在奶奶的一边，认为妈妈是“坏人”，慢慢长大后，才逐渐意识到是奶奶的问题。讲到这里，她一下子联想到发生在自己身上的某些事情，跟奶奶的这种被动攻击有些相似。小时候有次挨了爸爸的打，让她对爸爸充满了愤怒的想象。可巧的是，她偶然听到了爸爸跟叔叔的聊天，内容是爸爸对打她这件事非常自责后悔。透过门缝，她看到爸爸在叔叔面前低着头，那是她没见过的姿态；以往在她心中，自己是令爸爸厌恶的小孩。那一刻她很震惊，同时有一种说不出的胜利的轻松，仿佛自己掌握了一个惊天秘密。刚工作那年，电脑还没有普及，领导让她负责办公室的档案管理，她做得一团糟。有天领导要找一份资料，翻遍了也找不到，生气摔了文件夹，把她大骂一顿。结果第二天上班，领导进办公室10分钟后，把她叫进来狠狠表扬了一通，因为她已经把所有档案整理的不能再整齐清晰了。一夜工夫，换了人间。领导用不可捉摸的目光看着她问：“昨天是不是批评你太重了？”她使用被动攻击的方式，等来了心中的爸爸的“道歉”，以证明自己是有价值、不会被抛弃的小孩。
生活中，被动攻击的现象还挺普遍的，不同的是，有意识还是无意识的使用，以及对个人和关系的影响程度有多深。比如有些人的行事风格是“明知山有虎偏向虎山行”，对自己节俭对别人大方，爱管闲事招惹是非，对别人言听计从、不惜自己蒙受损失，烟酒过量不重视健康等等。他们共同的特点是擅于自我折磨，更多忽略事实，搞不清边界。其中最典型的就是父母为孩子过度付出，甚至达到悲壮的程度。我知道这么说很可能会引起父母的愤怒，因为很少会有人意识到或承认自己在被动攻击，尤其是在对待孩子方面。一位初中女生在视频里给我看了她的左上臂内侧，颜色深浅不一的一排刀痕触目惊心。她告诉我，她妈妈太优秀了，对她又好到挑不出毛病，但在心里自己很想远离妈妈。妈妈对我太好，不能攻击她，只能攻击我自己；妈妈这边，只感觉到自己对女儿无微不至的好，不明白自己做了什么，以至于女儿拿刀自残。到这里可以看得出来，母女二人都在使用被动攻击，同时承受着自身的良心谴责。倒不如，如果父母对孩子在学习或什么地方不满的时候，直接心平气和说出来：“妈妈现在有些生气，也很难过，也许我们可以各自想想，到底哪里出了问题。”这样做不会伤害亲子关系，父母既表达了情绪，又教会了孩子如何表达，就可以不再利用自残的方式了。在其他的人际场景中也是同样的道理，合理表达攻击性，不是把环境弄得乌烟瘴气，也不是把自己憋出内伤。
用主动直接取代被动攻击，沟通会变得有效率，关系也更和谐。
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