某天刚要午休，闺蜜发来一个气炸了的表情。问其究竟，原来是她下属的一位女员工，在犯了一连串非常低级的错误被她指出后，小姑娘开始猛道歉和解释，然后哭的梨花带雨的。闺蜜既生气又很冤：“明明是她的问题，倒像是我把她怎么着了似的。”已经不是第一次出现这样的情况了。这位员工平时看上去为人谦卑，工作做的不入眼时，闺蜜作为上级不太忍心批评，只能耐着性子去教。但让人费解的是，一谈工作改进，对方就岔开话题，直说自己做得不对；对于怎么把事儿做好，只字不提。这让我想到一种心理的自我防御，叫做被动攻击。意思是，我通过攻击自己来攻击你。被动攻击的表现多种多样，过程中其实包含着丰富的动力和含义，所达到的效果也不尽相同。正常来讲，自我功能在线的人犯错以后，适度的自责是可以理解的，接着会在现实层面上去寻求问题的改善和解决。但病理性的、防御性的做法就像那位下属一样，完全不去考虑实际，一味陷入自我批评，这种情绪高于做事的表现，在职场上格外让领导和同事大为光火，结果可能真的就是被解雇。我先扮演成一个被攻击的人，然后你就不得不攻击我了。把你变成攻击者，最终满足了我潜意识中被惩罚的愿望以及内疚感的缓解。这个视角的解释来自经典的俄狄浦斯冲突：小男孩和小女孩都曾经幻想取代同性父母而占有异性父母的一方，同时也幻想这种有罪的行为会被父母所惩罚。不同的是，如果成长环境宽松，父母养育得当，那么孩子可以更少承担心灵上对成功的恐惧和内疚，相对顺利地发展自我。如果父母本身对孩子比较严苛，那么孩子的无意识幻想就变成了现实，这将加固其内在模式：成功是很可怕的，有愿望就该遭到惩罚。那些动不动临门一脚就失败，明明有能力却把事情变糟等等表现，都是被俄狄浦斯冲突所拖累的结果。这位下属小姑娘的命运，要么引起我闺蜜对她的攻击，要么被辞退走人，得到惩罚的愿望眼看就要实现。于是我跟闺蜜开玩笑说：我劝你善良。她无奈表示，再考虑看看。如果一个人内在有很多敌意无法合理释放，当遇到一个强大的客体，会投射性地认为是他人对自己有敌意；继而为了缓解被攻击或惩罚的焦虑，选择先下手为强，将攻击性转向自身。可以细品，当有人在我们面前不断认错，显得过度被动，但还是能够让人闻得出来TA反抗和愤怒的味道，内里他们是在使用屈从外界来防御自身的攻击性。自我攻击首先肯定是会让自己难受的，却在程度上让对方以为是他们太过分了，并感到百口莫辩，甚至怀疑自己是该被谴责的那一个。女生小A正在谈恋爱，总体上还不错，只是有个疑问一直令她困惑不解：男友从来都标榜，为了她，自己做什么都可以，因为男的怎样都无所谓。实际上当小A真的希望他改变一下的时候，男友立马走人了。小A坦言，这种自残式的爱，通过毁灭自己还要拉上你的行为，让她觉得很虚伪，也很恶心。有的时候，男友的“大度”甚至让她怀疑自己是不是有点不知好歹，开始自我PUA。转念一想又不对，难道自己不配让这个人露出真面目吗？看不起谁呢？然后委屈又气愤，感到很难再继续相处下去。由此来看，被动攻击是一种“损人不利己”的功能欠缺和失调，对关系的破坏力比主动攻击更甚，结果是两败俱伤。但这样做可能为发起者带来两个好处：一是避免被惩罚，二是把责任转嫁给了对方。
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