江西心理咨询|青春期的高危险段，做对四步，你才能“活”下来（下）

作为家长，最好不要直接否定孩子想做什么的冲动，而是要先去共情孩子冲动背后的感受。

家长可以不带任何评价地先跟孩子聊，他具体想怎样安排自己的学习？是什么妨碍了去上学。当好孩子的感受器，非常认真地倾听和对待孩子的感受。

当孩子说不想去学校时，这是一个“行为冲动”，表达的是这就是我解决问题的方式。那他们行动背后的真实感受是什么？孩子是通过这个解决方案在告诉我们：我现在很压抑，情绪很糟糕，不想去学校，我需要释放。

如果家长“评价”孩子想得不对，不是去“同频感知”他的状态，孩子就会养成一种情绪模式——“我自己的感受都是不对的，掩盖自己的感受去做对的事才最重要”。

渐渐的，孩子在每件事中都在找怎样做才是对的，而失去对自己生命的鲜活感受，慢慢那个真实的自我表达没有了，这就是抑郁状态的来源。

而外部环境包括学校大部分时候是容易忽略孩子感受、更看中成绩排名优秀的结果。

在家庭里，家长为孩子唯一可以做的事：在乎孩子的细微感受，尽可能让他们有自由，有个流淌在自己真实感受里的空间。当家庭成为一个“感受放大器”，就能完成帮孩子建立心理弹性，把不去上学消极情绪看成一个信号，通过识别和接纳它，积极面对。

跟青春期孩子较劲，就相当于狮子遇到狼，针锋相对或两败俱伤。

遇上争吵时，一定要学会率先释放善意，把自己和孩子都从冲突激烈矛盾中拉回来。

有一句很管用的话，你看着孩子的眼睛说：妈妈刚才没有要怪谁对谁错，只是想帮你看看要怎么解决问题。

一般，孩子听到这句话，他们的情绪会很快冷静下来，局面就会控制下来。

这里面的原理：青春期孩子，特别怕家长误解他们冤枉他们。你说的任何一句话，他们都能从里面挑刺，用十倍、百倍放大你的敌意。遇到这种情况，作为家长的你，一定要比荷尔蒙不正常的孩子稍微清醒一点。南昌青少年心理辅导

你率先释放善意，给孩子一个信号“现在是安全的，没有人要争对错”，这对孩子来说非常重要。孩子就会知道：我是安全的，我没有被针对被比较对待。那孩子就能放下防备，放下对抗了。

尽量要做一个支持性的家长，而不要做一个替代性控制性的家长。

孩子，父母，学习的关系是：孩子在前面面对学习，父母在后面支撑孩子。而不是父母在前面盯着学习，手上拎着孩子；孩子眼里没盯着真正的对象，反而一直感知着父母的态度和行为，感知拎着我的手是松了、还是紧了，我是不是能逃脱一会……”

青少年总是要在摔打与挫折中，去寻求自我的定位，慢慢形成对世界对自己的理解。

那父母要做的就是支撑、引导、接纳。你的允许你的接纳，都会让孩子更平稳的度过这段冒险的旅程，还原一个内在有热情有激情有自我的孩子，也放过内心担忧焦虑的我们自己。

愿大家在新的一年感受生命的丰盛，理解并欣赏那些正在告别童年，踏上英雄之旅的青少年们！