关系心理学|「指责」是一种单向的表达行动

「指责」是一种单向的表达行动，「沟通」才是双向的互动。

江西乐行心理咨询中心

当Ａ指责Ｂ的时候，Ａ并没有想要与对方沟通的动机，只是将自己的情绪丢到对方身上，认为对方的所作所为是错的、是不对的、是不够好的。

然而，这个「不对」「错误」「不够好」是奠基在谁的价值观底下？当然是奠基在Ａ的价值观底下。所以，Ａ是站在自己的世界来看待这一切的事情，当Ｂ的行动或反应不如Ａ的预期时，指责的行为就伴随着Ａ的负面情绪出现了。南昌心理咨询

一个习惯性采用指责的人，身上通常有几种特性：

1.对情绪来源模糊

当他遇到令自己不舒服的事件时，无法辨识这些不舒服是来自于他人的冒犯？或者别人其实没有恶意，是自己的解读偏颇？甚至，将自己不知如何处理的情绪归咎于是他人所引起。

2.缺乏沟通的意愿

只想片面式地传达自己的情绪，却没有想与对方沟通的意愿，也不知道如何与对方核对事件的细节。

3.缺乏反省的勇气

把情绪往他人身上丢，是让情绪乍看之下最快获得缓解的方式之一。因为「错的都是别人，自己一点责任都没有。」所以，只需要责怪别人就是了。可是我们经常会发现：怪天怪地之后，能怪的对象都怪完了，情绪还是不舒服。江西青少年心理辅导

到底是为什么？

因为，你内心真正的想法并没有被自己、被他人听到。你怪完了对方，除了关系变得恶劣、别人与你保持更远的距离，你以为别人真的减少讲那些你不喜欢的内容、不再写那些你不喜欢的文字，实际上，大家只是选择把你「封锁」，避免无缘无故又被你迁怒而已。夫妻关系婚姻咨询

那么，到底该怎么办呢？

当你准备破口大骂、或者责备对方之前，记得提醒自己先思考以下四个步骤？我们以小杰太太的行为模式来做说明：

事例

小杰很沮丧。

他在一次聚餐上，礼貌性地称赞死党的太太手艺精湛、能够天天吃到这种厉害的菜色真的很幸福；也夸奖朋友的房子布置得温馨又好看，他也好希望可以拥有属于自己的房子……。回家的路上，太太的脸色开始不太对劲，并且拒绝跟他讲话，几天后，他在微信里收到来自太太的几句话：

·你在朋友面前说那些话，别人不会认为我是一个不会煮饭的人吗？

·我不是已经很努力学煮饭了吗？我的努力根本就白费了！

·是你自己叫我不用去工作的吧！你讲得一副好像只有你在赚钱，难怪买不起房子……。

·你不要回我讯息，我不会回应。

之后的剧情不难想象，无论小杰如何解释，太太并没有打算听进去。而这种戏码，在他们的婚姻里一再地发生……

1.我是否了解这个人？

我认识的小杰是喜欢把别人拿去做比较的人吗？我们曾经因为家事而争吵吗？他是一个不把话讲清楚、在别人面前酸我的人吗？如果都不是，那当我听到小杰这样说的时候，我的不舒服是因为什么？

2.我是否足够了解这件事？

他和朋友以往的互动模式是什么样的？我们彼此对于晚餐、对于买屋的想法是否曾经有过什么样的共识？这种聚会是否本来就会有些这样礼貌性的语言？

3.我是否关闭了沟通的渠道？

当我觉得不舒服的时候，是否可以先问问小杰刚刚说那些话，背后是不是意有所指？我可否试着告诉小杰，当他在那个场合讲那些话的时候，其实我听了觉得有些困窘、有些在意？然后，也请小杰试着说说自己的想法。

4.我是否拒绝同理对方的感受？

微信上讲充满情绪的句子后开始不读不回，他的感受会是如何的？如果这么做会让他很难受，那这是我要的吗？让他感到难受，对我而言有什么好处呢？

当你把这四个步骤都走过几次之后，你会发现，当初的指责很可能只是为了抒发情绪。情绪很重要，不是要你忽略或否认自己的情绪，但这些情绪里面，有很大一部分往往是来自于你不清楚对方的动机、也不清楚自己的需求，才会因为觉得被误解、不被尊重而感到不舒服。

其实，对于小杰而言，那可能是一句无心的赞美，也可能是充满真心的羡慕。而听在小杰太太的耳里，却转译成小杰意有所指地在羞辱她，所以觉得很灰心、很丢脸、觉得无地自容。而这样的情绪因为难以觉察、或者难以说出口，所以就把这些负面情绪化为怒气，往小杰的身上投掷过去……。只要这种表达方式没有改变，无论到后来是谁先低头、或者如何假装没有这件事情的重修旧好，这种互动方式都会持续在彼此的婚姻里一再上演，最终造就双方的累累伤痕……。

走过这样的历程，你会更清楚知道自己重视的到底是什么？对方的行为背后究竟又是在想什么？

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