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熟悉和舒适并不等同于健康和安全。然而，我们经常被熟悉和舒适的事物所吸引，因为它与我们早期的条件反射产生共鸣。
除非我们开始深入研究我们的个人历史、我们的重复模式和我们的习得条件反射，否则我们判断自己是否在从事自我破坏行为的能力可能会变得模糊。我们可能会否认或转向合理化或预测，作为我们继续重复不健康模式的借口。
在所有自我破坏行为的核心，我们通常会发现害怕被抛弃，感觉“不够好”，以及与自我认同和自尊作斗争。然而，一旦我们剥开这些层，我们开始看到许多自我破坏周期是创伤反应和早年作为自我保护而习得的模式。
为什么我们会自我毁灭
1. 未解决的创伤
如果我们成长在一个虐待、忽视或其他不健康的家庭，我们可能会被赋予某些隐含的角色，通常是为了生存。我们可能有自恋或虐待我们的父母，他们羞辱我们，虐待我们，或在情感上忽视我们。或者，我们的父母可能会让家里的其他人继续自我挫败的行为，包括他们自己。
这些创伤会作为自我破坏的行为伴随我们。我们在成年后的人际关系中，经常会重现童年时为我们塑造的相同模式，包括感觉自己不值得，害怕被抛弃，或者相信被教育为正常的适应不良心态。最终，我们会把更多的痛苦变成“舒适”或“熟悉”。
在一个充满敌意的环境中长大，我们经常会有一些心照不宣的期望，即不允许我们自己成长，也不允许我们质疑家庭动态的现状。正因为如此，我们会无意识地与这些动力联系在一起，这些动力延续了我们小时候所受的教育，强化了我们在家庭中的角色。试图为自己辩护或跳出规定的家庭“期望”会引发对失败的恐惧，害怕被家人抹黑，或者担心自己不够好，无法按照我们的条件建立真正的联系。
结果呢?我们无意识地破坏我们的幸福，破坏健康的人际关系，或者“追逐”我们发誓要放弃的东西，因为这些既定的期望和角色与我们未解决的创伤联系在一起。
2. 害怕被抛弃
对被抛弃的恐惧实际上是对亲密和联系的恐惧。当我们害怕被抛弃时，通常是因为我们投入了感情。我们的情感投入越大，就越害怕被抛弃。如果我们在童年经历过情感或身体上的抛弃，我们对被抛弃的恐惧会在亲密关系中呈指数级增长。
在经历了早期的虐待、忽视或抛弃后，我们内心的声音会成为我们内心的批评者。这些信息可能会与消极的自我信念产生共鸣，包括“在我被抛弃之前放弃吧。在我被落下之前快走吧。”破坏一段关系(以及在这个过程中破坏我们自己)可以被视为防止被抛弃的权宜之计，或者是一种自我实现的预言，我们“知道”我们无论如何都会被抛弃。通过破坏这段关系，我们无意识地在自己周围筑起了一堵墙，以“保护”自己免受被抛弃的恐惧。这种动态的缺点通常是长期以来出于自我保护而忽略伴侣和抛弃关系的历史，这往往会适得其反，导致更多的自我破坏。
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