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如何避免养育孩子最常见的四大误区(上)

华人家长见到我问的第一个问题是:老师,我应该怎么办?西方家长见到我问的第一个问题是:老师,我现在感受不到我自己。

 

东方强调一种一元的价值观——成就、成功、应该怎么做;西方强调自我——我是谁、我该怎么样、我需要什么。

 

很多家长觉得,孩子有内驱力是长大之后的事情,其实这种想法是不对的。孩子在很小的时候就有自己的想法,不断探索自己是谁,喜欢什么,不喜欢什么。家长不需要那么辛苦,只要跟紧他们的节奏就好。

 

我们经常问,孩子出现这样那样的问题时,应该怎么办?学过很多课程,看过很多书和文章,觉得老师讲的真好,书里的知识都对,看起来特别实用,但转过身就忘了,依然无法行动。之所以这样,是因为我们没有链接,看不到自己真正的需要是什么。

 

在你问问题的时候,要先去感受这些问题、回答这些问题,让问题跟你之间有一个链接。

 

如何避免养育孩子最常见的四大误区(上)


01

误区一:没有边界感

 

上一次孩子让你情绪爆发是什么时候?是什么样的想法让你情绪波动?我想,或许是孩子不写作业,或许是孩子磨蹭不睡觉,又或许是孩子的成绩不如意。

 

我在跟来访者工作的时候发现,埋藏在愤怒之下的感受其实是无力、沮丧和失败感。当我们想要消除这些情绪的时候,就想改变孩子的行为,这就引出了第一个误区——没有边界感:妈妈犯了错误,女儿需要道歉;妈妈想讨好他人,女儿需要去讨好;妈妈可以随时进入女儿的空间指手画脚。

 

我有一位男性来访者,每当他产生什么想法的时候,父亲就会像幽灵般出现在他脑中,随时跳出来指责他。做任何决定之前,他都会条件反射地想爸爸会不会打我,然后突然意识到爸爸并不在自己身边。


没有边界感对孩子造成的伤害是终身的、创伤性的、难以修复的。

 

还有一种缺少边界感的表现是父母总是无微不至地关心孩子,把孩子的失败、挫折变成自己的失败和挫折,想扫清孩子成长道路上的所有障碍。殊不知,这样做会剥夺孩子成长的机会,以致他们长大后遇到很小的挫折就会崩溃。

 

每一个父母都要回到自己身上看到自己,重新考虑自己的感受是什么、需要是什么;做一件事情的时候要想一想,这是孩子的需要还是我自己的需要。

 



02

误区二:只谈事情,不谈情绪

 

面对孩子造成的让你情绪失控的问题,你可能会讲道理、威胁、贿赂、惩罚或大喊大叫,这些方式通常没有任何效果,只能导致问题周而复始地发生。孩子不高兴时,我们不跟他讨论问题,也不会讨论,因为表达情绪的词汇不在我们的词典里。只有当孩子的问题出现时,我们才后知后觉到该处理问题了。

 

如果家长不关注自己的问题,孩子就会慢慢失去对情绪的感知力,而没有感知力就没有自己、没有同理心,不知道自己想要什么。这会极大地影响孩子成长,当他们成为父母后问的第一个问题仍然是我该怎么办,而不是表达我现在很难过。

 

即便是最善解人意、认为自己最民主的华人父母,前来咨询时首先问的仍然是解决各种问题的途径。在后面的系列课程中,我们会通过教练技术调动孩子的内驱力,让孩子自动自觉地做一些事情,而不是你在后面推着他去做。


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