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亲职化会对儿童造成怎样的影响呢?不同文化背景下,亲职化的影响不同。且积极后果可能存在于生活和发展的某些领域,同时与消极后果并存。
客体关系理论认为,如果孩子过早地需要去照顾好父母这个客体,那么他们内在的虚假自我就会被唤醒。也就是说,孩子会变得无法形成一种健康的自我认同,而是倾向于在别人身上去寻找自己的存在感。这种倾向一旦形成,那么生活里无时无刻都会蔓延着一种焦虑的情绪。 而在亲职化儿童成年后,可能出现情绪敏感、容易愤怒、难以建立依恋连结等问题: 亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪),把这种情绪内化到自己心中,并且沉浸在这种情绪中难以自拔。如时刻关注别人,琢磨他们的感受;别人感到痛苦时也会觉得不舒服;觉得大部分时候都需要获得他人的好感和认同。 亲职化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来,但还是会对他人发火,特别是朋友们、配偶和孩子。他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒,尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望,过往一些无法获得慰藉与情感回应难受的经历就会再次袭上心头。 亲职化的子女因为从小很少依赖父母,在长大后,会觉得建立依恋关系是一件非常困难的事情,很难承认自己的确有依赖他人的需要。因此在人际交往中,就会容易让别人产生不被需要错觉,形成交往过程中的恶性循环。 不过亲职化也可能产生一些积极影响:研究表明,在中国的历史文化背景下,由于注重集体主义,鼓励赞扬家人间相互扶持照料的行为,因此儿童期照顾家庭的“亲职”行为在心理韧性、自尊水平方面都有积极结果。 另外,如果亲职化能作为一种主动参与的行为而非被迫卷入,且孩子对家庭生活的贡献被揭示、命名并被环境积极评估,那么亲职化并不总是对孩子和之后的成年人造成负担。但是如果在亲职行为中孩子产生了不公平和被迫感,就会累积演化出心理问题。 父母 在功能良好的家庭中,会清楚定义代际间的界限。当亲子角色没有清楚区分,代际间的界限模糊不清,父母的许多需求是透过孩子来满足,这样会让孩子产生许多问题。如果你是意识到了这一点,觉得自己是做得不够好的父母,你可以: 承认问题:承认没有人天生就会做父母,承认自己做的不够好,但不要自我谴责而陷入绝望,意识到问题是进步的基础。 保持自省:大多数父母处于给与爱和索求爱的两个极端之间,可以经常提醒自己:我有没有在孩子身上尝试满足自己的心理需求?我是根据自己的需要还是孩子的需要来决定如何对待孩子的?我是否有一些未解决的个人议题,可能影响到我对待孩子的方式? 寻求他人来满足自己的需求:如果通过内省发现一些来自自身成长过程中的、未被满足的需要,可以要求身边的其他人满足我们的需要,比如伴侣、朋友、或咨询师。在调整自己的情绪,自身达到快乐自足、心态柔和的状态之后,再和孩子相处。 学习与孩子相处的新方式:成为好的父母是需要学习的。可以观察亲子关系良好的家庭是如何相处的,再内化这种健康的养育方式,以替代留存在自己潜意识中的不良养育方式。也可以阅读对亲子关系和养育方式进行论述的书籍,学习一些理论的知识。 孩子 如果你是那个被迫承担起父母的职责,亲职化的孩子,你可以: 自我接纳:不用对自己的情况感到内疚或后悔自己没有采取其他行动。你曾经是只个孩子,这不完全是你的错误;倾听自己的内在需求,给自己一个再次成为孩子的机会,也许小时候的你没有选择只能提前成长,但长大后的你,依然有能力在一些情景中,重新成为孩子。 建立边界:我们每个人都有属于自己的人生,要与原生家庭进行适度分离,建立起个人边界,防止被他人侵犯或情绪“传染”。要梳理清楚自己在家庭中的义务和责任,主动承担属于自己的,不去包揽其他人的任务。对于家人过度的、不合理的要求和控制行为,可以坚定地拒绝。 看到父母:当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。父母有其自身的局限性,不一定是故意伤害你。可以与父母交流,来理解他们如今的种种表现,客观地看待和父母之间的角色颠倒。理解往往是改变的第一步。 自我疏导:要对自己的情绪变化有所察觉,寻找合适的疏导方式进行自我调节和自我满足,比如运动、冥想等。在必要时寻求专业心理咨询师的帮助。 拥抱未来:即使感到自己无法和父母好好相处,也不要责怪自己。要从自己的内心出发,想清楚自己真实的感受和需求是什么,尝试主动表达你的意愿,在日常生活中按照自己的期待和想象去实行,探索和尝试适合自己的亲情模式。 原生家庭里写着我们的过去,但未来掌握在我们自己手中。了解亲职化、了解亲职化儿童的过去不是为了追责或抱怨,而是为了能帮助我们摆脱过去的束缚,开始新的生命历程。正如弗洛姆曾说过的:爱别人的前提一定是先学会爱自己。无论是父母还是孩子,我们都有机会在自我理解和接纳的过程中成为更好的自己,共同经营和谐友爱的家庭关系。
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