心理漫谈

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江西乐行心理|我在等的,一直是“看见”,而不是“赞美”(上)

外婆非常喜欢赞美她的小外孙,

不管小外孙做了什么,

外婆都会第一时间送上赞扬,

她觉得,这样孩子干什么都会充满信心。


但是,事实却截然相反,

小外孙却越来越不愿意去尝试新的事物,

随便让他做点什么,

他第一反应都是拒绝。


为什么是这样呢?


赞美,是一种评价,

当一个孩子在评价中长大,

他就很容易迷失自我,

失去内在的动力,

因为,他没有被周围的人“看见”。




.01.



赞美对孩子来说,就是一个最随意、最偷懒的评价,

因为无论孩子做了什么,闭着眼睛都可以来一段赞美,

但是对孩子来说,

这会给他造成什么不良结果呢?


儿童教养的研究发现,经常被赞美的孩子会担心失败。

 有研究者让不同的儿童解数学题。

解完一组简单题目后,研究者给了每人一句反馈。

对一些孩子赞美他们的智力:

“哇,你太聪明了!”

而对另一些孩子指出他们的努力:

“你刚才很用功。”


然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。

因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败,

他们倾向于完成难度较低的任务,

遇到困难更难坚持,易焦躁,

甚至表现出自尊水平的下降

——赞美他的天赋,居然会打击自尊。


乍一听这与我们的直觉相反。

但细细一想,又很符合我们的经验。

虽然赞美让人舒服,但它仍然是一种评价。

它把人捧到极高处之后下一个结论。

这个“结论”很可怕。

当我们受到赞美之后,

我们常常害怕自己配不上这种赞美,

会为此平添不少压力。


出于压力,我们会更愿意重复相同的工作:

既然我这样做了就是好的,

为什么还要冒险去尝试更多的可能呢?

更严重的情况下,我们干脆什么都不做。

“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是如何好法?我怕再写下去就会露怯。”


我们用放弃来回应赞美。

如果对一个小孩说:“哇,你这幅画太美了!”

或者夸一个孩子下棋赢了:“你是小棋王!”

他会很开心。

但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。

江西乐行心理|我在等的,一直是“看见”,而不是“赞美”(上)


.02.




孩子需要被真正的“看见”,并得到养育者正确的回应,

才能感受到真实的自我是能够被外部世界所允许并接纳,

从而能够拥有面对和处理自己情绪的能力。


记得有一次参加幼儿园运动会,

其中一个项目是让孩子们从起点开始跑到滑滑梯处,

再从一个很高很高的滑滑梯上滑下来,


有一个孩子看到这么多同伴争先恐后的跑出去后,

顿生怯意,就这样杵在起点一动不动,

家长看到这幅场景,马上站到孩子身后加倍鼓劲:

“宝宝加油,宝宝是最厉害的宝宝,这有什么好怕的,冲呀!”

看到孩子没反应,继续喊道:

“你最喜欢玩这个滑滑梯了呀,就是人多一点,快呀。”


最后,这个孩子一脸憋坏了的模样,

想哭又不好意思哭,

想后退又不敢后退,

家长只能把孩子拉回来,

“哦,宝宝是勇敢的宝宝,我们下次再跟他们比。”


在这个家长的眼里,

他的孩子是不能害怕的,

因为就连最后放弃的时候,

他都要在孩子头上贴个“勇敢”的标签,

既不关注孩子身上真正发生的事情,

也不接纳孩子的负面情绪。


在这样的环境中长大的孩子,

不是从小便学会了压抑自己的另一面,

只允许自己表现出好的部分;

就是走向另一个极端,

用自暴自弃换取关注,

从而报复父母对真实的他的“视而不见”。


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