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当我们准备好做家政
罗曼蒂克的人，会本能地从情感的角度看待婚姻。但是，夫妻两人一起生活一辈子要处理的事情，更加类似于运作一个小企业：他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等。
这些事情在现今的社会都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己的生活出了问题才沦落至此。
然而，这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词的本意“有利于爱情的延续”的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获来自社会的更多赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板带来的荣耀。”
当我们明白性和爱是一体的
同时又不是一体的
在罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。但在婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下维持一二年。这不是任何人的错，因为婚姻还有其他重要元素（陪伴、家政、下一代等），所以性会受到影响。只有当我们接受性不可避免的大幅度消退，我们才算是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须一丝不苟地避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且，双方还要从一开始就准备好面对婚姻最大的挑战——出轨。统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方与被对方背叛时候能够成熟地表现自己，才称得上是为婚姻做好了准备。对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：性不一定是爱的一部分，性可是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去拥有对方的身体，因为性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。没有人可以身为婚外情的受害者不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。这种情绪当然没有意义，但这不是关键——我们身上的很多东西都没什么意义，但我们依然要尊重这些东西。
出轨的人要准备好尊重和原谅伴侣的极端嫉恨，所以也应该尽可能地忍住去和别人发生性关系；而一旦发生了性关系，应该做一切努力不让别人知道；而万一真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。
他们不应该试图去说服伴侣嫉恨是不对的或者不自然的，抑或是资产阶级的建构。
但事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。不过，认识到这一点，就像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多练习。
只有当一个人能接受下面这两件非常难以接受的事情时才应该结婚：相信伴侣能够真正地把性和爱分离；同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离。
对此，两个人都需要掌握，因为在两个人的一辈子中，可能需要展现这两种能力。比起“不和别人发生性关系”的誓词，对这两种能力的掌握对婚姻更有用。
能够愉快地接受对方教导
并且冷静地教导对方
只有当我们接受伴侣在很多重要的领域比我们更有智慧、更讲理、更成熟时，我们才应该结婚。我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。在关键时刻，我们要把伴侣当作老师，把自己当作学生。
同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师的做法，不应该是喊叫、情绪失控的训导。在此意义上，婚姻应该是一个互相教育的过程。
原则8
意识到情侣间不会总那么合拍
罗曼蒂克的爱情观强调，“对的人”意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。这在短期可能是真的，但是从长期来看，合拍的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免地涌现。最适合我们的，不是和我们有共同品位的那个人，而是能够机智地和我们协商彼此不同品位的那个人。
与其坚持追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
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