「滤镜破碎」之后，爱情才真正开始

接受对方是一个完整的人，而非我的理想投射

在恋爱初期，我们都有一段时间觉得对方非常完美且独特，当关系进一步发展，那些被我们用理想化填补的神秘逐渐散去，曾经忽略的缺点和局限性开始显露，彼此的不合拍和矛盾也会不断出现。

这是亲密关系不可避免的阶段。有研究显示，同居和进入婚姻生活的前几年，这种「滤镜破碎」发生的最为频繁。

既然关系不可避免地要经历「滤镜破碎」的时期，为什么有的关系历经坎坷相互扶持走到了最后，而有的却不得不就此别过？

这可能是因为，看似都是「滤镜破碎」，但其实它们分为两种不同的情况：

1. 祛魅

一种是祛魅：即通过暴露缺点和脆弱，呈现真实的自我和对方。

这是情侣在获得深度亲密时，必然要经过的阶段。如美国心理治疗师朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中所言：我们在与一般的朋友相处时，通常都不会像我们幼年时那样，以一种原始的方式表露自己的性格和大多数的基本需求。然而当我们在亲密关系足够深入的时候常常自然而然地暴露出自己真实的一面。

这是因为，这些不完美的小细节和行为，会更多暴露出我们是什么样的人，有着怎样的行事风格和交往方式、甚至是内心隐秘的期待和需求。

当我们可以向对方暴露自己的弱点，也能看到对方是一个有缺陷的个体，而不是自己的理想化投射，真实的关系才能开启。

我们刚认识一个人的时候往往就是浅尝辄止，停留于熟人或点头之交的层面，而亲密的伴侣则是会让你不得不抛下那些自己最初的想象，一直并肩走到关系的深处，进入越深越是能认识到真实的彼此。

幻灭感是指当关系中出现难以处理的问题与冲突，伴侣双方出现的一系列复杂心理：失落和失望，相爱的感觉减弱、对配偶有回应的信念的减弱，矛盾心理开始增加。

一项研究显示，当配偶在关系中表现出控制行为（如单方面做出决定）、不负责任的行为（如出轨和推卸责任等）以及在压力期间不关心和不支持的反应（如冷漠和不回应）时，可能引起亲密关系中「难以恢复的不满」。

而当这些冲突和问题发生时，我们最有可能出现「人设崩塌」的幻灭感，先前的印象被全盘推翻，产生「 ta 原来是这样的人」、 「 ta 变了」和「 ta 不再爱我了」的强烈感受。幻灭如同理想化的反面，我们仿佛幡然醒悟，但其实也远离了真实的关系，我们开始回避交流的可能，厌恶疏离对方，并以更加消极的眼光看待伴侣和关系。

认识到幻灭感，并不代表关系随即马上走向破裂和终结，而是意味着关系中的双方意识到了关系的恶化。同时意味着伴侣间关系到达了一个的「关键时刻」，需要双方开始重新考虑这段关系，进行更深入的交流，并对伴侣和关系的未来重新做出评估和预测。

最后想说的是，并不是每一次「滤镜破碎」都能通往更深度的亲密，但能够直视关系中的「滤镜破碎」，的确是一项重要的能力：

它能帮你了解自己，在关系中什么是可以调和的，而什么是不能接受的。

也让深度的亲密和联结变得更有可能：当顺利跨越这个艰难阶段，关系会带来「全然接纳」的体验，这也是亲密关系能提供给我们最好的东西之一，不是吗？

正如作家松浦弥太郎曾说过：我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们真正关系开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦，破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。

祝你能拥有「破碎后仍能修复」的关系。

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